LÂMPADA
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.
O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: voce tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossivel. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico?? Pense em quanto concreto.. quanto aço. Que mão de obra. Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente ... saber por que elas estão chorando, saber o que elas qurem realmente quando não dizem “nada” ... saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio pensa, pensa, pensa e, revoltado diz:
- Você quer a droga da ponte com duas ou quatro pistas?
(Colaboração Maurilio Monte-Mor - São João de Meriti - RJ)
VINGANÇA FEMININA
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Ambos são vazios do pescoço para cima.
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não ! Mas estão mais acostumados a obedecer.
LOUCO
Cruzeiro marítimo na Ilha da Madeira. (Para quem não sabe colonizada por portugueses). O navio passa próximo de uma ilha em que um homem barbudo, acena, pula, faz gestos.
Um passageiro pergunta ao comandante:
- Capitão Joaquim, o que é isso ?
- Não sei. Há dois anos que passamos por aqui e ele sempre fica pulando feito louco, mandando adeuzinhos!
FUTURO
PROFISSIONAL
Três pais conversavam sobre o futuro dos filhos, num restaurante.
- Meu filho será advogado. Ele vive discutindo e falando.
- Já o meu será veterinário. Adora bichos.
- O meu será garçon.
Garçon!? Interpelam os colegas.
- É , por mais que eu o chame, ele nunca vem.
OUVINDO
BEM
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém mas já mudei meu testamento três vezes.
NA
IGREJA
O padre, conversando com o fiel, diz:
- Meu filho, estamos nesse mundo a serviço de Deus.
- Eu sei padre e sou um servidor fiel.
- Mas eu raramente vejo o senhor na missa, só na Páscoa e no Natal!
- É que eu sou do serviço secreto.
SABER
PEDIR
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado.
- Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extra. Se for dois anos R$ 20.000,00 e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00.
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado.
- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver.
ROUBO HISTÓRICO
Contam que um ladrão foi roubar galinha na casa do célebre Rui Barbosa. Ao vê-lo , o ilustre jurista começou um discurso:
- Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar de minha alta prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que te darei tamanha bordoada que transformarei sua massa cefálica em cinzas cadavéricas.
O ladrão sem graça, perguntou :
- Como é, “ Seu Rui “ eu posso levar a galinha ou não ?
